pilihan y mencbar.....

hati aku milik siapa????? AKU MENCARI di hamparan debu y bertebangan..akhirye dia terbang menyerah diri..di kaki ini dia mengukir nama...subhanallah kenapa aku begitu tekad mencari jodoh itu..sgt memenatkan..aku xnak menjadi org kedua...ye..penyelesaian bgaimanakah harus aku buat...dia bgtu tekad...adush...bglah aku cahaya...beban apakah ini....

satu mln merubah segalanya....

aku x benci...dan aku x sanggup dibenci..jauhnye utk aku gapai kebahagiaan itu....ya tuhan..rindu telah hilang di lambung ombak jahanan...kosong seperti mati perasaan....cinta utknya meman tlh lama pudar...aku telah belajar utk mnjdi seorg y lebih tabah....lebih memahami erti kesunyian...knp????? perkataan y aku xkan faham sampai ble2...takdir, penganjaran,ketabahan, hingga hujung nyawa xkan aku faham maksud y telah tuhan kurniakan ini...

my baby...is cute..black colour

aku terase sgt sepi, bosan, hampar. sgt2 sepi.aku telah dewasa tp sgt memerlukan teman utk berbicara. semua temanku punyai kehidupan sndiri..aku mesti lepaskan meraka..mereka punyai kehidupan sendiri dan aku mesti merestui mereka,. kesakitan itu amat menyeronakkan..aku memrlukan hujan hati y mendamaikan..sesuatu y terjadi tentu ada hikmahnya..penderitaan y kau alami hanyala dugaan..dan jangalah kau bersedih hati..tuhan maha penyanyang..kekosongan ini hanya dipenuhi duri2 hati..hati kau mesti tabah..biar sesunyi mana hidupmu..kau telah berusaha..kau bukan..kau bukan bidadari syurga y mampu tersenyu girang dgn kenikmatan jiwa..kau hanya seorang gadis naif y bernama noridayu..aku mesti kuat untuk mengatsi kesunyian hati ini..kejamnya mereka sanggup membuat aku begini..

inspirasi untuk hati

kedamaian petang yang menyenangkan, sahirah akan  berjalan di tepi pantai setiap petang jika mase tidak menghalangya. meman kehendak takdir hidupnye dikelilingi oleh air laut yang menyenangkan. mungkin inilah pentanda dirinya benar-benar kesunyian. terlewatkah dia untuk mencari kebahagian yang tersimpan. wajahnya yang manis tersimpan duka berpanjangan. tapi keredaan menjadi benteng kukuh untunya hidup di muka bumi ini. pada siapa lagi dia utuk meluah rase tersimpan." ina, bukan aku tidak berusaha tapi jalan yang aku temui kabur. aku penat ina, untuk terus mencuba. hanya kau tempat aku bercerita. ina, kaulah member aku yang paling memahami. love u so much. hahhhahaha...hardiana akan sentiasa menemaninya sejak dari bangku sekolah dan bersama-sama melanjutkan pelajaran ke menara gading..di alam kampus sahirah akan sentiasa keluar berjoging bersama2 hardiana. bagi sahirah hardiana sangat memahami jiwanya..muka mereka pun seakan2..pernah suatu waktu dahulu mereka sama berjoging untuk menguruskan badan, akhirnya aktiviti itu menjadi rutin kepada mereka selepas zaman kampus berlalu.
sha, mak nk tengok sangat sha kawen nak. sha satunye anak perempuan mak di dunia ni nak.. menitis air mata sahirah setiap kata itu terkeluar dari mulut ibu tercinta. apakah dayanya..dia terikat dengan makhluk yang amat memenatkan, dia harus keluar dari belunggu cinta palsu insan lelaki itu. kenaifan yang terjage selama ini telah terbongkar. hatinya sakit, ya tuhan apakah ibu dapat menerima keadaan aku ini. aku seorang anti sosial, pergaulan bebas amat aku benci. tapi aku tersunggkur lemah kerana cinta palsu. duhai lelaki tolong lepaskan aku dari derita ini. sinar bahagia munculkan pelindung aku.

kebuntuan...penjara hati

x bleh menangis..hanya senyum..lapangkan hati dan jiwa..x bleh mengadu..pertolongan darinya amat aku perlukan..ya tuhan..kekuatanku sgt terhad..perkataan ?????..x bleh aku lakarkan...sgt2 memalukan...

don't afraid to be dream...

walaupun takut, akan ku cuba menyudahkan episod duka ini,,,kemampuanku amat terhad tapi aku memerlukan jiwa y setenang mungkin...penderitaan y aku alami hanyalah ujian..jangan putus asa..kisahku amat panjang jauh..kini musin hujan...hati beku bagai ais..mencari makna y tersirat...dan aku hanya insan kerdil mana mampu utuk mengetahui kejadian ilahi y maha hebat ini..aku ingin menjadi penulis..tapi aku bukan seorang insan y gagah untuk melawan harus bagi mengapai cita-cita..aku lemah dan berserah pada takdir menetu segalanya..pencarian tiada akhirnya..hobiku x mungkin mnjadi sumber rezeki..aku x cukup pengalam mnjadi y terbaik..jiwaku amat rapuh mudah terluka..aku x mampu menilai y mana kaca dan permata...

kisah ini menjadi episod duka..ingin y terbaik buat semua..manakah kuasa y ada..dimana aku perlu bermula..sedangkan aku tidak masa mengejar usia y semakin meningkat..keluarga y bahagia amat aku dambakan tapi sukar untuk aku perolehi..dimanakah insan y sudi menyelamatkan jiwaku y rapuh ini..duhai insan mulia datanglah padaku..aku rela menjadi permaisurimu melindungi dan mku letih untuk mnyangi sepenuh hatiku..aku rela..cinta pada suami tercinta..aku akan pertahankan sepenuhnya maruah kita...

dimankah duhai insan mulia itu..aku penat untuk berlari..aku letih untuk menjejaki..penulisan yang aku cuba olah tiada siapa y melihat..menjadi diari hatiku sehingga akhir hayatku..aku akan bangun menjdi manusia kuat..bersama ibu..x kira laut gelora..angin beliaug..dengan kudratku y lemah aku akan melingdungi ibu tercinta..hidup ini telah ditakdirkan ibu..kau jangan berduka jika aku tidak mengecapi bahagia lagi..kita akan sama2 menanti hari bahagia itu..

air mataku terlalu banyak mengalir untuk kisah hidup yang tiada kesudahan..aku amat sunyi..sepi..kosong..aku kalah pada dia..aku kalah bermain takdir..kekecewaanku x terarah lagi..aku akan cuba untuk bangun mengejar impian..manjadi nak perempuan ibu yang terbaik..abu seharusnya menyokong setipa tingkah y aku lakukan..hanya utk kita ibu...penulisanku yang x seberapa menjadi irami shahdu buat idayu..aku tiada kakak mahupun adik perempuan..aku anak tunggal perempuan buat ibu..aku lemah dalam segalanya..aku x mampu mencari bahagia buat ibu..aku telah cuba..

putus asa bukan pertama buatku...aku berjalan kepanasan..x mengapa..aku lalui ranjau kesejukan dunia..x mengapa..hati mainan hati y menyakitkan membuatkan aku x mampu menahan air mata..untuk ibu sanggup aku lakukan..aku korbankan untuk hidup di dunia luar bersama teman..aku tahan jiwa ini..semoga aku tidak leka lagi..pengorbanan ini x mampu membalas jasa ibu..aku sunyi..ingin disayangi oleh insan y bernama suami..aku ingin menjadi ibu..melahirkan cucu buat ibu..tapi x insan y sudi menyangiku sepenuh hati mereka..aku dipermainkan..menjadi perosak rumahtangga orang..

ceritaku x akan habis untuk malan ini..ia akan sentiasa berlanjutan..ya tuhan jauhilah aku dari kebencian insan2...kecemburuan insan2..aku takut..aku takut menjdi perosak akhalak d minda org...tenangkanlah jiwaku..sucikanlah hatiku..berilah aku yang terbaik dalam idup..jauholah aku dari manusia kajam yang akan merosak kesucianku..aku sudah penant untuk berlari..mencari dan mengharap..berilah aku kekuatan semoga fikiranku sentiasa tenang...

ayah..aku mat merinduimu..termat2..kau tiada disisi di saat aku membesar manjadi gadis cantik..anak ayah kini comel sgt2...ayah mesti berbangga...ayah!!!! anak ayah rindu sgt2 kt ayah...kenanagan bersama ayah xkan pudar dlm hati...ku coretkan diari kerinduan buat kedua org tuaku....menara gading telah aku gapai..kasih syg seorg lelaki pernah aku lalui..penatnye hidup bercouple..aku ingin menjdi isteri org..bukan kekasih gelap...

lelaki itu x pernah menghrapkan balasan..dia berusaha bersungguh2..tiada rasa untk menpermainkan wanita,,dia melalui ranjau untuk berjaya...siapakah dia..suamiku itu..yang pasti bukan marol salam..bukan eddy...tp dia lelaki aku..suamiku..

inilah masanya

aku ingin meluah rase y amat dalam..rase terpinggir..rase tersiksa..terkilan..jiwa melara kerana lelaki..aku menangis x tertahuan..aku membahagiakan hati2 insan trsyg..tp aku x mampu..x mampu mnjdi y terbaik..aku menangis letih untuk mempersoalkan nasib utk disayangi oleh seorang lelaki..aku terperngkap dlm kancah pergelotan insan y sdah berpunya..tiadakah untkku seorng lelaki y jujur dan tidak dimiliki oleh org lain...brderai air mata insan brnama idayu...tangisan brpajangan..mnjadi duka lara hidup...setiap tingkah y aku cipta hanya untk hari esok..aku sanggup brkorban rase..namun sampai ble ia mampu brthan..jodoh ini..11.11.2011...sudah brlalu..xkan ada utk kedua kalinya lagi..hari y indah dgn linangan air mata...aku rindu pd zaman kampus..x perlu utk brfikir..rindunye...

sakittttt sgt2....

air mata aku sia2 hanya utk org seperti jahanam.....pd siapa lg mampu aku tok mengadu..aku hanya manusia biasa..x tahan melihat diri teranian..kenapa mesti aku mnjdi org k2..kenapa bkn y prtama..ayah!!!!!!...ANAK AYAH rindu sgt2...aku telah mncuba..tp gagal..aku pasrah pdmu..aKU gagal mjd y terbaikaku gagal mncari kejujuran insan brnama lelaki..anak ayah penat..tolonglah ayah...

derita y ku cari

jalan y kabur, aku memilihnya dengan yakin tapi kesudahanya derita y berpanjangan. kesetiaan seorng insan aku buang di persada dunia jauh. apakah dayaku hanya manusia biasa, tidak pernah terfikir sejauh ini..derita ini satu perjuangan seorg wanita y tiada kudrat..setelah sekian lama hidup dan berjuang jalan y aku pilih tetap tidak memihak kepadaku..rasa hati ini begitu kecewa...pilu..mungkin inilah takdirnya..dia y maha berkuasa mencari cahaya dalam kegelapan malan..dibuang tampa rase simpati..kejamnya aku dipermainkan oleh orang y betul2 silap..aku tidak buta dalam menilai manusia..pelajaranku cukup untuk aku mengathui makna y tersirat...manusia y tidak puas untk menikmati kehidupan sementara...dasyatnye...kebahagiaanku amat jauh...mampukan aku mengutip pasir di lautan dalam...???? wanita lemah ini x berdaya melawan arus ambak y ganas di dunia y fana...tengelam di persada dunia..aku sering menjdi penyebab goyahnya sebuah perhubungan bukan aku meminta semua ini terjadi..kenapa????? aku dipermainkan oleh perasaan mereka..aku ingin menjdi seperti mereka cinta tampa halangan...
sgt2 sepi mengcekam jiwa..kenapa??? adakah imanku senipis kulit bawang...yee...duhai dunia y kejam aku terleka dlm ranjau ini..derita jiwa ini hanya debu y tiada nilai...adush sepinya...siapa y mampu memahami hatiku ini...

bajet...duit..money...

peningnye fikiranku memikirkan hari2 genting begini duit tgas x msuk2 lg ni...ya allah...dugaan ni sikit je...aku x berani pun nk bgatu ibu y duit x msuk...adush...dugaan ini xkah truk sgt tp skit hati jiwa dan raga ble memikirkannya...kdg2 nk nasihat org meman senang..tp ble kte y terkena...panas kepala semakin menjadi2...2.10.2011...hari konvokasyen...sgt2 bermakna..tp masalah ni mendebarkan jantung..n hatiku sgt2..kenapa ni....

mendung berarak kelabu....

 hantaran perkahwinan anita...cukup tersentuh hati teman mu ini..di hari bahagiamu wahai kawnku...
mendung sentiasa di hati..resah menanti hari esok y semakin mecurigakan...dye entah kemana..aku masih mencari apa y tersirat dihatimun...aku perlu menulis..mungkin aku kena menjadi seorang y luar biasa utk merebut cinta seorg lelaki kejam sepertimu..aku tidak cukup ilmu untk menawan hati mu y keras bak besi..aku seorg y lembut..jiwaku cukup lembut untuk kau permainkan..pada siapa lagi untuk aku mengadu..hari esok pasti terjadi..aku mesti tabah nk menawan jiwa2 yang menbahagiakan hatiku ini...cinta itu absrak aku mesti meneroka hati2 mereka dengan penuh kesabaran...aku tidak mampu untuk menangis lagi..
biarpun beribu siksa yang kau lemparkan aku perlu menangkis dengan penuh berhemah..kau ibarat baby kecil yang amat nakal..kenakalan mu menjadikan aku lebih tabah..berlalu pergi..pergilah sayang..aku ingin bebaskan mu dengan apa yang kau ingini..aku tidak mampu untuk menghalang mu pergi sayang...aku akan mencari bersama ibu..doamu amat mujarap..aku akan bersama dengan orang yang ebnar2 menyangiku sebagai seorang wanitanya...kecantikan yang dianugarahkan allah mat bermakna..gunakanlah untuk kebaikan..
kisah hidupku amat panjang, lautan bergelora aku lalui dengan ketabahan dalam hati..aku seorang remaja riang yang mencari setitik kasih sayang..biarpun kekecawaan yang aku perolehi..aku tidak ingin hiidup menderita..aku mesti memiliki beberapa orang cahaya mata untuk hari2 yang penuh keriangan di masa depanku..
kebaikan yang aku lemparkan adalah kenangan buat insan y mengerti..kau degil mencari keindahan sementara..pergilah aku akan bebaskanmu sayang..inilah pilihan yang amat tepat..kasihku tiada harga buat lelaki sepertimu..mataku tidak boleh mengeluarkan airmata lagi..ketabahan adalah milik kita, inyaallah...
saya sayang awak..sambutlah cinta saya..cinta suci yang ingin saya taburkan buatmu sang kekasih..aku akan menjadi seorang wanitamu yang amat suci..menjaga maruahmu..mendidik anak2 kite bersama..berilah aku peluang untuk mengecapi kebahagiaan seorang isteri dan ibu...pengalaman yang aku ada ingin aku didik anak2 kite menjadi yang terbaik..memiliki cahaya mata adalah pilihan yang tepat...anak2 yang comel demi mase depan kite yang gemilang...aku akan cuba berjuang untuk menjauhkan diri darimu sayang..pengorbanan ini yang terakhir...
bukan aku tidak mencuba, tetapi hampa kau memang tidak boleh berubah..isi hatimu amat dasyat dan tidak terkawal...perkahwinan..satu nokhtah permulaan kegembiraan aku..tangisanku tidak kedengaran..suaraku tersekat2 di kerongkong...pergilah mencari kebahagiaan...aku kan terus berpaling...inilah keputusan yang terbaik...kepuasan ini menjadi lagu tema hidup untuk hati esok...
semalan aku bermimpi, aku mampu berdiri dan memandu dengan berhemah..aku tidak boleh terlalu bergantung dengan mu..aku seorang wanita yang punyai maruah..wanita y ada ibu penyanyang..wanita yang disayangi oleh abg2ye...wanita tabah bernama noridayu bt ismail

 anita binti ali...
semoga kau berbahagia di samping insan tersayang...idayu sentiasa mendoakan yang terbaik buatmu..selamat pengantin baru semoga berbahagia dan kekal ke akhir hayat hidupmu...

kenagan beraya di rumah k.nun..mungkin perayaan terakhir aku di sana sebagai seorang pekerja di suk perumahan..sedih meman sedih tapi hidup mesti diteruskan....kekal aku menjadi yang terbaik...

kerja y sesui tok idayu

apakah daya iayu suka bt..ldayu..mencipta kejayaan meman sukar, pelbagai onak y perlu ditempuhi...putus asa...meman x boleh terpkir di minda pun...inilah idayu ske bt...meklakar n trus melakar...apalah kasudahannye kan...sedih..tp kena pendam je dlm hati..trluka..xleh nk luah pun..kecewa lglah...daaaaa jelah..nsib idayu amat berbisa..jauh ke dalam dasar...

raya n merdeka days...

4 september 2011

jari jemari idayu telah lame tidak digunakan, apakah daya diri ini..dengan nikmat y masih berbaki, dia masih cuba untuk bertahan..kesudahan y amat sukar untk dipenuhi..raye tahun ini amat bermakna..mata sakit..seduan, penyakit keturunan y di anugarahkan..aku bersyukur raye 4, aku pulih sepenuhnye...hari ini, hari pertama aku berkerja di taska mimi homes..seronok walaupun penat dan banyak kena belajar..aku akan mencuba..kerja sekuatnye untuk melupakan sakit hati y berbekam...aku x boleh meluah..juga tidak boleh untuk berkata2...

 yang idayu mampu..hanyalah tersenyum dengan keluarga tercinta di sisi...ibu kau inginkan y terbaik buatku...tapi anakmu telah termusnah dengan sekelip mata...dia telah mencuba semampu mungkin untk menjaga maruah diri..tapi dia di tipu..dan harapan itu musnah..angan2nye kabur...apakah dosa diri ini..dia tidak mampu untk memberi kebahagiaan buatmu ibu...cahaya itu palsu...mengaburi matanya...sinarnye x pernah wujud..dia perlu berusaha kuat untuk menjadi y terbaik...sekali dia melangkah dia xkan memandang ke belakang...dia ramai kawn2 y memberi sokongan...

majlis konvokensyen akan berlansung 2.10.2011, biarpun agak lewat mungkin menyimpan makna y tersirat...majlis itu akan dihadiri abg2 tersyg..itu janji mereka..i love u all...so much..beribu kenangan kte lalui berama..kasih syg korang tergelam di balik wajah2 mereka...edayu kabur menilai waktu y terlentang..hari esok akan ku lalui dengan sabar..buat ibu, kau jangan menagis kerana aku xkan menegecewakan mu syg...buat ayah..aku redha kau tinggalkan aku..dengan keimanan y amat nipis..aku melangkah n mara k depan..dengan semangat seorg nak perempuan...aku berazam ingin memiliki suami dan anak2 y beriman...

ya tuhan makmulkanlah permintaanku ini...jadilah aku seorg wanita solehah..ibu cakap aku kan dipermainkan oleh lelaki..apakah dayaku untuk melawan takdirmu...sejauh ini aku meneroka kehanagatan dosa..teganya aku untk membuat sesuatu kepahitan rasa...akun juga ingin melalui kehidupan seperti gadis lain..seorg wanita y di sayangi oleh seorng suami..salahkah permintaanku ini....

suatu petang y mendamainkan...aku termangu mencari jawapan y pasti...aku akan berusaha mengutip sebanyak mana pengalaman menjadi seorg pengajar kanak2 comel...jika takdirku seorg guru..alhamdulillah syukur padamu tuhan....

ramadhan....24 tahun

baju melayu ayah warna hijau..tangan ayah ku salami di pagi raya..walaupun samar, tapi aku masih ingat sejuk tangan ayah masih terasa...setiap peristiwa y terjadi akan ku kumpul dalam hati...ibu belikanku baju raung warna biru berompol2 kat tengah..cantik..aku dilimpahi kebahagian kenangan bersama keluarga tercinta..tapi hidupku musnah gara2 seorang lelaki..aku hidup dengan 3 orang lelaki..pelbagai ragam dan peragai..aku bahagia dengan kasih syg itu..namun kerana lelaki hidupku juga bertukar deriata...ya tuhan memberi aku berjumpa dengan org y silap sebelum dye memberi orang y betul kepada kte..alhuakbar...hebatnya..insaf aku untuk berfikir..aku sudah penat n letih untuk memikirkanya lagi..inilah jalan y terbaik..tenangya jiwaku di saat ini...
kenangan raya ibu amat aku hargai..dialah permataku dunia akhirat..inginku menyelamai hatinya..ku inginkan dia mendapat kebahagian sebelum dia meninggal..aku ingin dia melihat aku berkahwin dan memiliki cahaya mata seperti anak gadis yang lain..aku juga amat mendambakan kebahagiaan bersama seorang lelaki yang betul2 mencintaiku..aku merupakan separuh jasad darinya..tampaku pada siapa lagi untuk ibu bergantung harap..semua kinginanku ibu penuhi..terima kasih ibu..dia mengajar aku mengenal mana permata dan kaca..lagu raya oh...mengamit kenangan lampau..

kebangkitan kaca y berdarah

semua rase y aku lalui adalah benar tentang dirimu, hatiku tidak mendusta..jiwa tidak pernah tipu..hati ini sgt kuat..kehancuran kite akan tiba, semenjak aku mengetahui siapa diri..maka luluh jantung ini untuk berdenyut..maka kebangkitan aku bukan untukku..tapi untuk semua agar ada jurang y tarbaik untuk kite bernafas..aku seorang manusia punyai jiwa dan hati..bukan patung boneka y mampu kau kawal..cerita y aku lalui x mampu dikarang dlm waktu y amat singkat ini...seribu muka surat x mampu habis aku lakarkan..hari esok mungkin gelap bagiku..kehancuran yang aku pikul sungguh x terthan untuk dilalui..hatiku sgt mencintaimu...cintaku bukan palsu..tp hampa untuk aku gapai bahagia y ditawarkan..luluh hati ini mengenangkan y aku akan rasa skit untuk waktu y panjang..kisahku kisah tragis..tangisanku amat payah untuk didengari..

bila????
sepiku mencengkam setiap waktu y aku lalui..kosong..tampa rasa..pada siapa lg untuk aku berpaut..tuhan amat mencintaiku..kerana memberi dugaan y maha dasyat ini...perlahan aku turun untuk berkata..aku bukan pasalah keadaan..cemburuku tidak akan hadir..kasihku untuk semua..pada y x berdosa..kenapa kita tidak akan bersatu..kabur untuk aku lalui semua ini...

aku ingin selamatkan hidupku, tapi dimanakah harus aku mulakan setiap perjalanan y aku lalui..rase ini telah mati..cinta palsu..darahku harus aku dermakan..tapi bukan utkmu..untk y layak bagi mereka..dimanakah harus aku mencari cinta suci..y aku inginkan..cinta tulus hdir dlm hati..cinta y tdk menyakitkan..berilah kte masa y cukup untuk aku berdikari dan memiliki cinta itu..bagaimanakah cita2ku bermula..khayalan lelaki idamanku

kecewanya...teramat2 sakit..apa salahku kau buat idupku hancur begini..dimana nilai kebaikan dlm jiwa mu..keimananmu tidak wujudkah?? kau menjiksa byk jiwa..tdk takutkah?? akan balasan y akan kau terima suatu hari nanti...830402115277

aku di tipu hidup2..beginikah pengakhirn sebuah keinndahan..api y aku layarkan akan menghancurkan hidupku..aku letih untuk menghadapi semua ini..ayah???? aku sgt2 merinduimu..aku x memiliki kekautan untuk melawan semua ini seorg diri..gilakah aku membuat keputusan untuk mejahanamkan diri sendiri..ampuhnya keimananku..penantianku suatu y sia2..kerana lelaki hidupku hancur..kerani lelaki aku dikaburi keindahan y palsu..dimanakah harga diriku sebagai seorg wanita...usahaku tidak berhasil..sedangkan hatiku hancur luluh kau kerjakan secukupnya...berilah aku ketenangan baik buruk kehidupanku..zuriat y halal untukku..dimanakah kekasihku y abadi..kekasih y mampu membimbingku

dunia kecilku...

aku musnah hanya dlm 4 bulan...ya allah!!! ku maha agung...maha pemurah...mencipta insan sepertiku...aku leka..di buai mimpi indah...kejam sungguh dunia ini...sekelip mata aku tertipu...inilah jln y aku pilih dengan tenang hati...redha pdmu tuhan..berilah aku kekuatan dan semnagat untuk melihat kebahagian diriku y tidak pasti..aku pasrah jika inilah suratan oleh,,,aku kejam...dan menerima balasanmu...dugaan ini sgt dasyat..cintaku mati dlm sekelip mata...ia hanya rekaan semata-mata..aku sgt penat..letih..duniaku amat kecil...kecewa aku di lautan y fana terkapai-kapai..mana ada lelaki y jujur untuk meyangiku sepenuh hati...hati tabahlah syg...ayah!!!!kejamnya manusia mempermainkan aku...kesilapan yang kau buat hanya mampu di balas oleh yang esa..aku x punyai kekautan utk menerima penipuan y sedasyat ini...aku akan tabah dan bangkit dari kekejaman serta kekecewaan ini..aku sgt berharga..bagai intan dan belian..berdosa besar kau permainkan perasaan aku...selamat tinggal..aku kan menjadi smakin matang...usia 24 tahun..aku akan terus berusaha untuk menjadi yang terbaik...dunia ini sgt luas..ibu????aku sgt terkilan...sampai hati ada lagi manusia sekejam itu...subhanallah..tunjakkanlah jalan mu utuk ku..berilah keinsafan dapa dye..agar org lain tidak terkorban...
taubat...

aku akan tabah..mungkin inilah jalan y harus aku tempuhi, kau berikan aku suratan y panjang untk aku selesaikan..mencari maksud y tersirat..aku akan cuba menolongmu..walaupun aku tahu aku akan terbakar dan tersiksa..gerak hatiku amat tepat..carianku sgt mudah...tuhan ada bersamaku..kebahagiaan y aku impikan sgt jauh..takdir mambawa aku pergi..sejauh ini..bagaimanakah lagi untuk aku tempuhi..perjalanan ini sgt panjang..keluhanku ramai y menolong..alhamdulillah..

dia lelaki bagaimanakah sanggup membuatkn aku menjadi seperti ini..harapan y aku sandarkan kini kabur, ayah, kau pergi meninggakan aku seorg diri..kau berikan aku seorng ibu y maha hebat..tp masih adakah kebahagiaan untukku ini..setinggi ini pelajaran y ibu berikan..ibu taburkan kasih sygnya..curahan x terhingga membuatkan aku lupa..y aku seorg anak yatim y tiada ayah di sisi..aku bersyukur..aku ingin melakar kisah di lembaran putih..menjadi seorg penulis berbisa..y mampu melontarkan kata2 hebat..mambuat org kagum..aku adalah wanita biasa seorg anak ibu tunggal..tinggal di pendalaman negeri terengganu..

kisah aku baru bermula, selama ini aku dibuai mimpi indah untuk menjadi seorg wanita bahagia..kini aku pasrah semua itu hanya mimpi semata2..aku tinggalkan insan bernama lelaki untuk bersamamu..tapi jiwaku kau hancur seperti pasir di lautan..aku redha jika ini adalah suratan takdir..kau dilahirkan untuk memmbentuk watak y sebegitu rupa..dia y bernama insan menceritakan semuanya padaku..watak lelaki amat hebat..tapi kau punyai hati kecil y amat baik..aku kagum dengan sikapmu..kau cuba untuk memabantuku..

tapi aku x mampu untuk menolong diriku lagi..aku jatuh dalam gemgamnya untuk selamanya..siapakah dia..bukan niatku..mataku amat keras untuk terlelap..aku menunggu kata2 hikmah darimu..cinta pada allah melebihi segala2nya..kau ingin jadikan aku sebagai boneka..bagaimanakah untuk aku lari darimu..duniamu sgt kejam..kau amat sukar untuk melepaskan aku...

kasih seorg anak

aku bukan mahu semua ini terjadi..setiap org inginkan kebahagian...jauhnye terpaksa aku berlari..kekecewaan ini rase amat dasyat..menulis menjadikan aku lebih tenang..kau jauh untuk mempercayaiku..untuk menemaniku..aku cuba bangkit dari mimpi ini sendirian tanpa sesiapapun di sisiku...inilah bayaran yang perlu aku lalui untuk menjadikan kau di sisiku...amat sukar namun aku akan cuba..tenanglah ibu...anakmu akan berjaya walau apa jua dugaan yang melanda...setiap nafasku ini selalu berdoa untuk mengecapi keluarga yang aman..aku manjadi seorang ibu..ibu untuk anak2 yang comel..tapi aku kena bangkit dari mimpi ini...bukan mudah untuk aku memiliki ini semua..bukan silapku..tapi ini ketentuan takdir..sukarnya aku untuk berlari dari kejauhan ini...kasih ibu telah melimpah keluar..aku amat bersyukur..doa ibu,,,maafkan aku ibu..aku hanya manusia biasa tiada kuasa untuk mencipta dan memaksa dye...

peristiwa baru

aku tidak akan meminta lebih dari apa yang kau berikan...selamatkan aku dari kehinaan ini..peliharalah aku untuk menuju ke jalan mu jang amat lurus..aku perlu lari jauh dari angan-angan y membelenggu diri..bukalah mataku ini..berilah kebahagiaan yang berterusan buat ibuku..aku memohon darimu..pelarian ini akan menyelamatkan aku dari dosa2 yang tidak pernah aku fikirkan untuk itu...ya tuhan kerdilnya aku menyerahkan pada y tidak sepatutnya...aku tahu dan tidak lupa walau setitik mu..pencintaan memusnahkan kegigihan yang aku lakukan ini...aku akan menanti jika wujud kebaikan di hatimu..dan jika tidak mungkin inilah takdir yang terpaksa aku tempuhi demi perbuatan ku pada seseorng...adakah lagi ruang kebahagian buat hati ini...??? ayah kau pergi terlalu awal sedangkan aku masih memerlukan nasihat darimu...aku tidak kenal permata dan kaca..aku selalu memilih kaca membuatkan aku sentiasa di ambang derita yang berpanjangan...tangisan ku tiada harganya lagi..ia telah menjadi bubur..akan aku simpan untuk hari esok..moga akau diberkati dengan kehidupan yang semakin jauh ini...rahsia tetap rahsia..di lubuk hati ini...jiwaku dipenuhi keriangan dan kebimbangan seorng ibu...maafkan aku...aku amat lemah untuk mempertahankan diri..lemah selemahnya...hari esok mungkin satu tenaga baru buatku..pekerjaan ini kan menyibukkan jiwaku untuk mengingati mu...aku faham apa kehendakmu..dan kehendak ibuku..tapi dugaan dan keadaan sentiada tidak merestui kita...dan aku akan terus bersabar..samoga kita punyai kesabaran untuk menanti..mungkin inilah kehendak ilahi serta balasan untuk ku...

pengalaman baru

ceritaku xkan berakhir disini..hatimu ku cuba takluki..tp mase depan kita amat samar untuk hari mendatang..oleh itu akua kan pergi demi persefahaman kita..aku kan cuba untuk bertahan dan akan menunggu mu seorang...aku tidakakan malu untuk memperkenalkan kau pada semua kenalan ku...kau akan menjadi milik ku...aku pergi hanya sementara untuk mengukuh rase hati yang mula terkeliru...cinta ini dalam..tapi terbahagi di penjuru hati yang kejam..

cinta untuk nur hidayah...

aku akan terus mencari...di mana ada kemahuan disitu ada kejayaan..putus asa telah bermukin dalam sanubari..jiwa ini begitu tertekan..aku dalam delima yang panjang..ibu, siapa ingin melihat hatimu terluka..bodohkah aku yang terlalu mengikut kata ibu yang berhikmah..kau lebih tahu apa yang terbaik buat hisdupku ini..kenapa aku perlu membelakangimu..sedangkan kau adalah permata yang tiada nilainya...di kejauhan aku ingin mencari satu memori indah menjadi yang terbaik..aku ingin manjdi penulis..mencipta watak2 hebat dalam khayalan yang lojik..hebatnya menyusun kata-kata..tapi aku x mampu untuk semua itu..kesibukan yang terlapau tiada kesudahannya..esok masih ada..mungkin mutiara itu akan bersinar..huraikan simpulan biar tenang diriku aku malu...kisah seorang lelaki tabah mencari dan terus mencari..cinta di hatinya adalah kosong baginya pengorbanan itu lebih penting...cinta hanya sia-sia..rezeki harus di utamakan..sampai bila?? wanita itu amat berperinsip..cintanya pudar di makan usia..pertemuan ni amat menyiksakan...lelaki semua sama seperti ayahnya..meninggalkan ibu kerana kemiskinan..mengubah hidup untuk membuktikan yang wanita boleh hidup tanpa lelaki di sisi..perasaan cinta x pernah hadir..leka dalam mimpi kosong..lelaki ini terlalu mengejar kekayaan..wanita hanya menyusahkan...kakak begitu kejam..kejam meninggalkan anak yang masih memerlukan ibu di sisi..usia di bangku sekolah tapi telah tergalas tanggunjawab sebagai ibu dan bapa untuk bayi sekecil aiman..y x pernah kenal ibu dan bapa...malangya nasib aiman..papa dah balik...wujudkan kebahagianya untuk muhammad amar...cinta untuk nur hidayah...jurutera muda dan dr nurhidayah...bagaimanakah pertemuan akan berlangsung...melalui blog ksihatan yang di buat oleh hidayah...di komen oleh amar...berkaitan anaknya aiman...aiman mengalami sakit jantung...memerlukan rawatan susulan...duit bukan penghalang tapi masa dan ketentuan amat mencemburui mereka...nur hidayah doktor muda bahagian jantung..baru di tukarkah ke unit rawatan rapi...dan dr nadesh telah menamatkan kontrak dengan hospital kerajaan untuk membuka klinik sendiri..nur hidayah terpaksa mengalas kesemua tugas2 dr nadesh yang masih belum selesai...melalui rekod pesakit terdapat seorang peyakit jantung amat lame mendapat rawatan dengan dr nadesh...muhammad aiman bin arsayd...

kisah aku

dalam perjalanan y jauh, aku menemui cahaya.. bermimpi berjumpa sang putera pujaan, ingin menjadi seseorang yang berjaya, impianku ingin menjadi seorang penulis. mencipata satu sejarah kehidupan.buku pertama yang aku kenal ketika darjah lima cukup menyeronakkan..romantinya cinta..mencipta khyalan bersama sahabatku anita ali..kau sejarah silam yang mat bahagia..kepadanya aku berkata...kau kekasihku namun aku perlukan seorang teman wanita untuk berkongsi masalah di hati..kekasih dan sahabat memang x sama..dua2 sama penting..impiam tinggak impiam..aku ingin menyusur di perbatasan hati..cukup teruja untuk aku selami..kau yang amat aku sayangi..kita akan melalui hidup yang penuh berliku..masalah tidak akan berlalu..kiata akan bersama untuk merentasinya bersama..rindu padamu tidak pernah padam dalam jiwa dan raga. ibu yang amat aku sayangi kau x pernah padam dalam ingatan ku..kau ingin sekali melihat aku bahagia..bahagia untuk anak gadismu..aku tahu hatimu akan terguris bila aku bersamanya..tapi hatimu merelakan kerana demi  kebahagiaan anak gadismu..aku x pernah rase kesunyian bila bersamamu ibu..hatiku sentiasa riang tampa pernah ku sedar ayah tiada di sisi..kekasih hatiku..jiwa ku sentiasa gundah bila bersamamu..kau memberitahu bertapa tenang dirimu bile bersamaku..namun aku tidak begitu..resah ku sentiasa bergelora...

teman-teman lakaran memori aku ke menara gading amat indah..bersama shima, ja, along. ila, ina..rakan2 sekalian..indahnya idup di alam kampus..x pernah aku melupakannya walau sesaat..
semalan 2 jun 2011 ngeri bagiku di ragut oleh seorang insan keji...ku jadikanya sebagai ikhtibar...kenangan menjdi seorang budak tgas amat memenatkan..usaha dan kesungguhan tiada makna pun..hanya kepuraan hidup yang sementara...aku ingin menjadi seseorang tapi apakah daya..ini hanya untuk orang x mengenak erti malu..pada siapa lagi untuk aku merayu yang rezekiku hanya setakat ini sahaja...biarlah aku pergi kalau ini dapat membahagiakan semua orang...diperbatasan hidup ini aku rela menjdi boneka sementara...kebahagiaan yang aku cari dimanakah dia..siapa lagi ibu..anakmu x mamapu menjadi insan yang terbaik..insan berjaya..barjaya mencari kebahagiaan...anakmu ini sungguh penat untuk berkata..biarlah masa penentu segalanya...ayah..rindu padamu sungguh tidak tertahan rasanya...dari kecilku..semanagat untu menjadi yang terbaik...mimipi semalan..mimpikan dia..mimpi yang menyasikkan..kejayaanku bagai gemilang di lautan hati...kau kata cinta padaku..kau sayangkan ku..kau ingin mengahwiniku...bahgainya janji seorang lelaki untuk kekasihnya..ingin menjaga dan melindungi aku semahunya..tapi itu hanyalah kata-kata..ibuku ragu untuk mempercayainya..hati ibu amat berhati-hati...

cita-cita

menangis aku tidak berlagu...x mampu untuk mengapai impian untuk menjadi seorang penulis dan memiliki kedai kecil yang penuh dengan ilmu..cita2 yang aku idamkan kini terkubur sepi...aku ingin berjaya..tp pada siapkah mampun aku meminta pertolongan....pada mu tuhan aku memohon...tabahkan hatiku untuk menikmati keindahan sementara mu ini...aku hanaya wanita yang inginkan seorang lelaki untuk membimbing aku k jln y benar...aku tkot padamu..kenapa aku semakin jauh dan berubah...aku tkot semakin hari aku semakin sesat...ya tuhan kenapa...aku bukan bgini..hatiki cukup ikhlas..selamatkan aku dari noda yang semakin hitam...bantulah aku untuk memiliki dye yang soleh...agar kami same2 beriman padamu ke jln yang benar...ketengan yang ingin aku miliki hancur berkecai...aku kalah pada cinta yang sementara...cinta y tidak kekal lame..cinta buat aku tersiksa...aku tiada mase...aku ingin memabntu,,tapi pada siapa yang harus aku berpaut...cinta itu, hamapar..tidak mampu memberi aku apa2...dia berbtuk abstrak..kejam..nafsu yang penuh gelora..aku tkot...aku hanya inginkan keikhlasan...tp dye x mampu...aku berlu bagun sndiri...mampukah aku bersabar lg....siksanya..bukan kerana cinta..tp kerana khidupan di mase dpan...bagaimana harus aku tempuhi ini semua...

hubungan yang terjalin

pernahkah dye rase bersalah??? benci + geram sguh aku kt kau...aku korbankan sgala-galanye...tp macan semuanya x bermakna...kau kaca amat bernilai..tp aku jaga berhak untuk merasa marah dan kecewa...plastik yang aku tgal...x pernah bt aku bgni..sentiasa membuat aku happy n ceria...bosanye...ngatok pun ada jgak ni....

berubah segale2ye

aku bukan seperti dlu..hidup smple, x perlu pkir pjg..mase y berlalu  bgtu pantas. aku terkeliru namun aku masih melangkah ke arahnye..sekali aku mencuba..jangan bt aku tersiksa dgn penungguan ini...aku ingin y terbaik...kau ibarat kaca...pasti bt aku terluka dgn sepihan tersebut..kau pula aku tinggalkan kerana mu adalah plasti..kebaikanmu x pernah aku hargai..sedangkan kau x pernah untuk cuba menyakitiku...kau manbuatkan aku berfikir dgn rase ketengan...tp kenapa hatiku beku untuk bersame mu...kau dan kau..mane mungkin aku memilih lg kerana yang pasti aku menunggu kaca kerana ia sentiasa membuat aku rase bertapa kecantikan dunia percintaan yang sementara..tuhan aku terkeliru..impianku sebagai penulis terpedam dalam dasar hati..mati tidak ku peduli..mase yang terhad ckup untuk aku berfkir  tentang kaca yang sentiasa meletihkan...penatnya aku kerana rase syang yang membuta hati dan fkiran...pada siapa lg kewarasan ku terkawal...plastik yang ku tinggalkan idup dengan mu..pasti akan lenyap kerana kau mudah terbakar..tinggal aku keseorangan menyelesaikan segala masalah ini...lelaki2..maafkan aku..aku hanya wanita biasa yang mudah tergoda dengan nikmat sementara...impian ku tinggalkan jauh ke belakang..aku ingin hidup yang terjamin...jaminan mase depan...dengan kaca pun belum pasti..kerana hari esok pasti adanya pertengkaran...cinta ini cinta peyeksiaan...cinta buta..cinta nafsu..mane pergiya kemuliaan sepertimu duhai plasti yang aku ingati..hati ini x bleh dipaksa untuk bersama mu...jiwaku keras bagai batu ble bersame...aku hanya ingin menggunakan semuanya demi kepentinagan diri sendiri..maafkanku...berdosenya bt mu tersiksa..

rezekI yang aku cari

aku x tahu sampai ble?? namun aku akan sentiasa bersabar utk menharapkan cahaya itu hadir bagai impian yang aku impikan...aku akan sentiasa menunggu agar hidup ini dipenuhi bintang2 berkelipan bagai menyinari hidup aku dan keluaarga tercinta...si dia yang aku terima seadaanya hati ini mulai tenang tampa resah kerana penerangan yang kau berikan...terima kasih teman. 

hati

kenapa?? aku dah mencuba yang terdaya..aku cuba untuk mempertahankanmu..sgt meyanyangi mu..aku selalu ingin membuat kau bahagia..kerana salah faham kau menuduh diriku..mampukah aku bertahan hanya kerana hati ini begitu kecil..kau bukan kekasihku..tetapi seorang insan yang melahirkan diri ini..hidup mu ku selami sepenuhnya..aku x sanggup meninggalkan mu..beribu lelaki y datang ku sanggup melupakannya jika ia bukan restu darimu..ketahuilah salah faham ini begitu menyiksakan..siksa sekali...kau segala-galanya..tetapi apabila hati ini begitu sakit ia mula berpaling mencari kedamaian hati yang mungkin akan merosakkan fikiran dan jiwa...berusaha..perkataan yang same..namun lelaki yang berbeza,,abg dan kekasih...aku tahu sygmu sgt mendalam...tp nafsu dan perasaan harus di kawal menjadi satu kerinduan yang berbeza..aku bukan penulis..tetapi aku hanya pencipta ilusi..ilusi dalam khayalan yang dalam...khayalan seorang gadis yang ingin mencipta kebahagian hati untuk org2 yang tersyang..mungkin akan tiba masenya aku akan dijemput sang putera,,tp hatiku amat pedih...aku akan menjdi milik lelaki..hanya untuk dia akau menyerahkan segala-galanya...ibu yang amat aku sygngi..tau kah kau aku xbleh berjauh darimu...syg ini begitu mendalam..ayah..biarpun akau pergi namun, kau tinggalkan ibu untuk tempat aku bermaanja dan meluah rase...sygku bukan sedikit tp mengunung...

kedamaian yang aku cari menjadi keletihan y berpanjangan buatku...di mana lg untuk aku mencari kekuatan diri...tabahlah hati mungkin aku perlu menunggu sehingga waktu itu dtg dgn sendirinya...kau abgku...abg..

siapa yang mampu mngubah idupku ini...siapa..ya aku akan mengubahye sendiri....

rase bahagia dalam hati

syukur..masalah yang melanda tidak akan selesai tapi ia terlidung disebalik anugerah yang diberi. jiwa yang resah rase bahagia menyelinap dalam sanubari. aku tahu sampai bila aku harus begini tapi apa mampu aku lakukan nasib diri tak siapa yang tahu.anugerah ini aku harus jaga dan pelihara biarpun sesukar mane, sepayah mane aku mesti pertahankanye. dia merupakan anugerah idup untuk aku perkemaskan dalam hati. cinta ini mekar dalam jiwa buat aku rase bangga dan tenang. biarpun kadang-kadang buat aku rase sakit hati dan benci namun inilah rase yang aku ingini selame ini.

sedih, kecewa dan hampa

apa lg y mampu aku lalkukan..aku hanya manusai biasa yang ingin membuat keputusan yang terbaik buat hidup yang mendatang..aku bukan bermegah pada bumi yang fana namun inilah hakikat kehidupan..menjadi yang terbaik bukanlah satu anugerah tetapi ia hanya sebuah khayalan dan akan terjaga di suatu ketika nanti..sekain lama aku menanti nanum ia masih belum pasti..khayalan bukanlah permintaanku..aku ingin membahagiakan insan-insan yang aku syngi..ibu dan family yang tercinta..aku ingin menjaga maruah diri..maruah keluarga..pertahankanlah aku duhai yang esa..cinta ini cinta suci dan akan terputus bila-bila mase kerana syaitan akan selalu mengoda anak-anak adam dan hawa..tenang..setenang lautan..
duhai hati kenapa aku merasa sgt kecewa...seperti tiada maknanya lg..kenapa kau selalu bt aku menangis..mungkin inilah balasan padaku yang memilih untuk menbahagiakan hati sendiri..malan kau lena bagai puteri..siang aku sedih bagai cinderella..mencari cinta seorang lelaki amat memenatkan..membuatkan hatiku selalu pilu...letih aku untk bernafas di dalam dunia jiwaku...aku x pernah rase percayakan mu..sungguh!!! aku xkan menyerah kalah hanya kerana cinta bodoh..cintamu adalah palsu..kau x pernah memberi aku kebahagiaan...

bahagia yang aku cari

rasa itu hadir dalam jiwa walaupun kesamaran namun ia amat bermakna...aku akan berusaha untuk memperthankanya...aku akan cuba semahunya..sedaya yang mungkin...duhai kawan aku minta maaf kerana hati dan perasaan meman tidak boleh di paksa..aku akan mencari akal agar kita tidak menyesal di kemudian hari...rasa itu meman luar biasa menjadi aku lebih berkeyakinan dan memperkenalkan kau kepada semua insan yang menyangiku..keegoanku akhirnya hancur kerana aku terlalu meyangimu..aku x akan menyesal..kerana hari esok x siapa y tahu...

keresahan hati yang tiada kesudahan

pada siapa lagi mampu aku berkata...pasrah dan sabar menjadi tunjang hidupku...siksa hati ini menahan rasa yang terbuku dalam jiwa...redha aku kerana pernah mengecewakan orang-orang tanpa aku sedari...sedih aku kerana pilihanku bukanlah yang terbaik menjadi harapan semua insan...ada hati yang akan terluka dan aku dalam kesamaran yang berpanjangan...cinta ini begitu meyakitkan...mampukan aku bertahan...mampukan aku berlawan dengan kehendak yang tidak dijangka...rasa hati seorang ibu amat tepat..mungkin ada satu makna yang tersirat y tidak dapat aku ungkaikan..lena dibuai rasa kegelisahan yang panjang....aku tidak dapt berfikir dengan tenang dan matang...aku selalu berada dlm keadaan yang kekeliruaan...subhanallah...sedih selalu dlm hati...resah ku memikirkan tentangnya...air mata keluar bgai hujan tanpa henti...waktu amat siangkat...belahkan aku menruskannya tanpa rasa kesal dalam hati...

redha dengan segala-galanya

duhai pujangga rasa, kau harus akur dengan kehendak hati dan kehendak kehidupan pastinye berkesudahan dengan kebaikan. aku ikhlas dengan rezeki ini. puncak menara telah aku daki dan duduki. lembah lumpur telah aku lalui tampa rasa jijik. aku lalui dengan rasa yang amat puas. leka aku mencari keindahan sebenar kehidupan tetapi aku tetap tersunggkur rebah di muara sawah kontang. mungkin kebahagiaan yang aku idamkan belum tiba. dan ia akan muncul bila masa dan waktu yang sesuai

24.2.2011

tarikh yang akan berlalu.......

tentang future

kelahiran masa lalu untuk mase kini, at the that time i was small girl. so sad, now...i'm a real girl and i must do something to go the true future...my father is gone and i very2 really miss him so much..aku menharap utk di sayangi dan aku mengharap untuk mencintainye. namun, hampa aku radha dia tidak mungkin akan aku gapai. kini dia yang aku kenal sgt2 mencintaiku dan aku kaku untk merelakan hatiku di miliki. di membuat hatiku resah dan serba tidak kena. bukan kekayaan yang aku kejar tapi cukuplah aku mampu miliki insan yang aku sayangi. setiap pengorbananku punyai nilai keindahan yang tersendiri..aku ikhlas..duhai kekasih hati pasrahklah hatimu untuk masa depan yang panjang. aku ingin menjadi orang yang terpuji jangan aku dikeji. aku ingin berlari di muara tasik yang damai agar sang pujaan hatiku melihat keihlasan hatiku yang mulai beku..

dulu aku pernah mengalami kesukaran percintaan pertama, kini aku berbangga semua insan ini disampingku tetapi kebekuan hatiku takkan ada kesudahan..dan kini aku ingin mencari kebahagiaan hatiku yang hakiki..